Witze
1. Der Sexstar wird interviewt. "Was ist Ihnen am Mann das Wichtigste?",fragt der Reporter. "Die Intelligenz." "Was noch?" "Die Treue." "Was noch?" "Jetzt reicht´s aber, hören Sie endlich auf mit der blöden Fragerei, sonst sage ich die Wahrheit!"
2.Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
3.Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!". "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
4.Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht im Zimmer noch ein Dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"
5.Fragt ein Kunde den Postbeamten nach einer Briefmarke für 0,55 und erhält auch eine. Er leckt sie an und will sie auf seinen Brief kleben, doch sie bleibt nicht haften. Er versucht es wieder und wieder, aber sie will einfach nicht kleben. Entsetzt spricht er den Beamten daraufhin an, dieser sagt entäuscht: "Ich kann mir das auch nicht erklären, aber die 5 Kunden vor ihnen hatten das gleiche Problem mit dieser Marke!"
2.Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
3.Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!". "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
4.Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht im Zimmer noch ein Dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"
5.Fragt ein Kunde den Postbeamten nach einer Briefmarke für 0,55 und erhält auch eine. Er leckt sie an und will sie auf seinen Brief kleben, doch sie bleibt nicht haften. Er versucht es wieder und wieder, aber sie will einfach nicht kleben. Entsetzt spricht er den Beamten daraufhin an, dieser sagt entäuscht: "Ich kann mir das auch nicht erklären, aber die 5 Kunden vor ihnen hatten das gleiche Problem mit dieser Marke!"